Besuch macht kluch

Heute hatte ich Besuch in meinem Unterricht. Von Erwachsenen. Von Erwachsenen aus einem fernen Land. Lehramtsstudenten. Paßte mir eigentlich gar nicht, denn ich wollte doch einen food-Vokabeltest schreiben und dann ein popliges Arbeitsblatt ausfüllen lassen. Habe ich also alles spontan umgestellt und es gab FOOD BINGO!!!! Yeahhhh!!!!

Bevor die Studenten kamen habe ich die Schüler geimpft: „Wir kriegen heute Besuch. Von Erwachenen.“
Ibrahim gleich darauf: „Ahhh, da sollen wir uns benehmen.“
„Ihr sollt euch immer benehmen, nicht nur wenn Besuch kommt.“
„Aber in der Grundschule hatten wir auch immer Besuch, bei der einen Lehrerin und die haben dann geguckt, wie die Unterricht gemacht hat und da mußten wir uns immer sehr gut benehmen.“
„Ahh, eine Referendarin. Und habt ihr euch da benommen?“
„Ja, und dann gab es Schockolade.“
„Na, hier gibt es nichts.“

Der Besuch kommt. Sie wollen sich nach hinten setzen. Nichts da. Sie werden an die Gruppentische verteilt und sollen sich vorstellen. Sie sprechen kein deutsch. Günstig, dass wir Englischunterricht haben. Sie stellen sich vor – Name, Alter und was für ein Fach sie studieren. Sie sind jung. Anfang 20. In dem Alter bin ich noch ahnungs- und orientierungslos durch die Welt geturnt. Niemals hätte ich mich mit 22 in eine Schule begeben. Na ja, jedem das Seine (oder seine? Frl Krise – du sagen!)

Wir fangen mit Hangman an – haben wir so oft mit angefangen, dass ich einen Schüler an der Tafel abstellen kann. Ich setze mich neben Murat, der schon anfängt seine Macken zu kriegen (wie Samira sagen würde). Es läuft wunderbar. Nur das mit dem Melden noch nicht. Aber egal, die Schüler sind voll dabei und ich bin stolz. Dann FOOD BINGO!!!! Yeah, ich liebe Bingo. Weniger liebe ich es das Spiel zu erklären. Die meisten Schüler kennen es und die die es nicht kennen, werden es schon irgendwie raffen.

Es gibt leichte Verwirrung, die Lehramtsstudenten schreiben und schreiben. Sollen wahrscheinlich das Lehrerverhalten dokumentieren. Mir doch egal. Dann wird gespielt. Murat darf vorne sitzen und Kärtchen ziehen (aus einem Beutel, den mir Frau Dienstag genäht hat – die kann ja wirklich alles). Schinken – ham, coffee – Kaffee, vegetables – Gemüse, meat – Fleisch – BINGO!!!!! So geht das ungefähr 20 Minuten. Die Studenten spielen mit, gewinnen aber nie.

Als die Luft raus ist, hole ich das furzeinfache Arbeitsblatt raus (eigentlich sind es drei – sicher ist sicher) und lasse es verteilen. Konzentrierte Ruhe. Niemand ist überfordert und man zeigen mir mal den Schüler, der sich ernsthaft über Unterforderung beschweren würde.

Kurz vorm Klingeln lasse ich die Schüler in Gruppen noch mal die Vokabeln abfragen. Zufrienden stolziere ich durch die Klasse. Lief doch super. Plötzlich traue ich meinen Ohren nicht. An einem Tisch läuft eine angeregte Unterhaltung zwischen den Schülern und einer Lehramtsstudentin: „And did you come with the plane?“
„No. With the train.“
„And how many hours with the train?“
„Eight.“
„You like Berlin? Frau Freitag, was heißt Sehenswürdigkeiten?“
„Ich verwirrt: „Sights.“
„You see sights in Berlin?“
„No, not yet.“
Jetzt mischt sich Elva ein. Ich hatte ihr gerade in die Zensurenliste eine fünf eingetragen, weil sie nie mitmacht.
„You like shopping?“
„Yes.“ antwortet die Studentin und Elva ruft begeistert: „Ohhh I love shopping,too.“

Dann klingelt es. Die Schüler stürmen fröhlich aus dem Raum und lassen mich total verwirrt zurück. Woher soll ich denn wissen, dass die Englisch können? Meine Verwirrung lässt allerdings schnell wieder nach, denn in der folgenden Stunde kann ich mich mal wieder davon überzeugen, dass meine Klasse, sich nach drei Jahren Englisch bei mir jegliche Fremdsprachenkenntnisse abgewöhnt hat. Vielleicht sollte ich diese Siebtklässler schnell zur Realschulprüfung anmelden, bevor die noch so schlecht werden, wie meine Schüler.

Manchmal geht’s

Heute bin ich milde gestimmt, denn ich habe mir gerade Wolle gekauft, um Strümpfe zu stricken – es wird Winter, gehe gleich mit Frau Dienstag zum Sport und soeben habe ich mit dem Freund die letzten Kunstarbeiten meiner Benetton-Klasse zensiert. Die letzten Zensuren, die ich brauchte, um ihnen einen Zwischenstand ihrer derzeitigen Leistungen zu geben. Alles ist erledigt und ich bin hochzufrieden und deshalb, wie gesagt recht milde gestimmt.

Heute bin ich mit meinem Rollkoffer zur Schule getrottet. Ich kam mir vor, als würde ich verreisen, aber der Koffer war nur voll mit den Bewerbungsunterlagen, die ich von der Bewerbungsmesse am Anfang des Schuljahres zusammengesammelt hatte. In der Schule habe ich dann zwei fette Aktenordner damit gefüllt. Die habe ich dann in der Hausaufgabenstunde mit meiner Klasse auf den Tisch gestellt. Ich wußte durch einen kurzen facebook-chat, dass z.B. Mariella aus meiner Klasse noch gar nicht weiss, was sie werden will.

Ich also hin zum schnatternden Mädchentisch, die sich gerade wieder über sehr schulferne Dinge austauschen wollten. Den einen Leitzordner knalle ich Mariella direkt vor die Nase: „Hier guck‘ mal, was du werden willst.“ Den anderen gebe ich Elif. „Da ist was drin zu medizinischer Fachangestellten. Das musst du mal suchen.“

Und jetzt ging das herrliche Treiben los. Begeistert blätterten sie durch die Broschüren von Rossmann, Netto und Ikea. „Hier Ayla, hier is Bürokauffrau, für dich. Willst du doch werden.“ Vorher hatte ich die 16 Hausaufgabenhefte verteilt, die ich auf der Messe abgestaubt hatte. Alle wollten unbedingt eins haben und die blöden Stundenpläne von irgendeinem Bleistifthersteller standen auch hoch im Kurs.

Ronnie, der immer nur auf seinem Platz sitzt und mit Peter quatscht und noch niiiiiie irgendwas in der Schule – für die Schule getan hat: „Ich will auch eins!“
Und endlich hatte ich mal die Gelegenheit für eine kleine persönliche Rache: „Ronnie, du machst doch gar keine Hausaufgaben. Da brauchst du auch kein Hausaufgabenheft.“ Die anderen füllten begeistert ihre neuen Stundenpläne aus. Willst du Schüler beglücken, dann gib ihnen Formulare und Listen.

Auch die Ausbildungsplatzsuche gestaltete sich positiv: „Frau Freitag, abooo, kann ich den Zettel mitnehmen?“ „Miriam, guck hier, dis Heft hier von Handelskammer is‘ voll hamma, da steht alles drin.“

„Frau Freitag, woher haben Sie dieses Buch (Berufe aktuell)?“
„Na, das müsstet ihr alle bekommen haben. In der Berufsorientierung.“
„Nein, haben wir nicht. Ich schwör‘, wenn ich dieses Buch hätte, abooo hier steht soooo viel drin. Wo kriegt man das, Frau Freitag?“

„Im Berufsinformationszentrum. Da waren wir auch schon. Da fandet ihr es soooo schlimm. Erinnert ihr euch?“

Als es klingelt gehen alle beschwingt in die Pause. Ausbildungsplatzsuche kann ja soooo einen Spaß machen. Sie fühlen sich schon so, als hätten sie mehrere Angebote, nur weil sie mal durch ein paar Prospekte geblättert haben. Eine Bewerbung hat noch keiner geschrieben.

Aber sie beschäftigen sich mit ihrer Zukunft und sie haben auch noch Spaß daran. Was will ich mehr. Für nächste Woche mache ich einen Termin beim BIZ und gehe mit denen, die wollen dorthin. Freiwillig, in unserer Freizeit. Tue ich eben so, als sei ich ihre Eltern.

Einfach mal so oder auch anders

Jetzt mal wieder etwas positiver in die Zukunft schauen. Morgen komme ich bestimmt in die Schule und alle meine Schüler erzählen mir freudig, dass sie sich am Wochenende auf mehrere Ausbildungsplätze beworben haben. Und wenn nicht, dann ist das ja auch nicht so schlimm, denn irgendwo müssen diese ganzen Millionen von Arbeitslosen ja herkommen.

Stellen wir uns mal vor, wir hätten gerade Vollbeschäftigung und meine Schüler würden sich nicht bewerben… Die Ausbilder würden zu uns auf den Hof kommen und mit Geschenken um unsere Schüler buhlen. Keiner müsste eine Bewerbung schreiben, man bekäme den Ausbildungsvertrag gleich dort auf dem Hof in der großen Pause. Wie stünde ich denn dann da?

„Sehen Sie Frau Freitag, das stimmt alles nicht, was Sie immer sagen. Gucken Sie, ich habe gleich zwei Plätze als Mechatroniker bekommen und sogar Mehmet hat ein Angebot von Lufthansa, er kann da Pilot werden oder Stewardess.“ Schlimm wäre das. Unglaubwürdig würde ich wirken. Die Schüler würden mir gar nichts mehr glauben. „Pah, think soll ein unregelmäßiges Verb sein? Wahrscheinlich lügt sie wieder.“ Nein, nein, also Vollbeschäftigung – ohne mich.

Ich freue mich sehr auf diese Woche. Denn meine Klasse hat mal wieder die Chance mich zu verblüffen. Am Freitag sollen sie ihre Anmeldungen für ihre Realschulprüfung abgeben. Wenn sie das bis Freitag nicht machen, können sie nicht an den Prüfungen teilnehmen und vor allem können sie dann nicht das zehnte Schuljahr wiederholen. Bis Freitag heißt bis Freitag! Ich werde nur den eigenen Tod als Entschuldigung gelten lassen, obwohl, da könnten ja auch die Eltern die Anmeldung vorbeibringen.

Das Wiederholen der letzten Klasse ist bei uns schwer in Mode gekommen, da es so bequem ist. Man muss sich um nichts kümmern und darf noch ein Jahr kuschelig in der Schule sitzen und Kindergeld gibt es auch noch weitere 12 Monate. Okay, wenn die Lehrer zustimmen darf auch jemand, der nicht durch die Prüfung gefallen, oder an ihr gar nicht teilgenommen hat, das Jahr wiederholen. Aber das muss abgestimmt werden und ich werde bei keinem meiner Schüler dafür stimmen.

Am Freitag werde ich sehen, ob meiner Klasse ein qualifizierter Schulabschluss genauso wichtig ist, wie der Besuch des Heideparks. Eigentlich sollte man doch meinen, dass bessere Berufschancen einen Dreifachlooping und eine Holzachterbahn schlagen würden, aber ich bin mir da leider gar nicht so sicher.

Ende des letzten Schuljahres – ich erinnere mich, als sei das gestern gewesen, haben meine Schüler mich ja echt überrascht, als sie von einem Tag auf den anderen 40 Euro für unseren Heideparkausflug und einen unterschriebenen Elternbrief mitbrachten.

Ich hab’s, wir machen die Realschulprüfung im Heidepark! Zwischen den schriftlichen Arbeiten ist jeweils eine Stunde Zeit, mit der Achterbahn zu fahren und vor der Mündlichen entspannen sich die lieben Kleinen bei einer Runde Scream. Wenn das nicht schülerrelevanter Lebensweltbezug ist, dann weiss ich auch nicht mehr.

Heiteres Berufe raten

„Was ist eine typenfreie Autowerkstatt?“ fragt die Berufsberaterin Abdul.

„Äh, hmm… weiß ich nicht.“

Marcella meldet sich wie wild: „Ich weiß, ich weiß, ich glaube das ist eine Autowerkstatt wo auch Frauen hinkönnen.“

Na, das wäre dann eine wo nur Frauen arbeiten und nur Frauen rein dürfen, denke ich – Typen-frei halt.

Das heitere Raten wird von Bilal aufgelöst, der uns erklärt, dass es sich hier um Automarken unspezifische Reperaturwerkstätten handelt, im Gegensatz zu Vertragswerkstätten.

„Und du Peter willst also Maler- und Lackierer werden. Dann sag’ mir doch mal was zu Farben!“

„Es gibt verschiedene.“

„Ja, das stimmt.“ sagt die Berufsspezialistin und grinst mich an. „Welche denn, also werde mal etwas genauer.“

Peter guckt sich im Raum um: „Also zum Beispiel rot.“ Irgendwann stammelt er dann noch was von Hauptfarben. Ich werde morgen auf jeden Fall die Grund- und Sekundärfarben wiederholen.

Dann kommt das für meine Schüler typische endlos-im-Kreis-Gefrage. Wir klären gerade, ob man beim Bewerbungsgespräch etwas Getränke annehmen sollte, wenn sie einem angeboten werden.

„Ja, das könnt ihr ruhig machen. Wie ist es mit einer Zigarette?“

Die Wiederholer melden sich sofort alle, denn sie haben sich gemerkt, dass man das nicht tun sollte. Dann aber Bilal: „Aber wenn der Chef selbst raucht?“

Die Frau: „Nein, auch dann nicht.“

„Aber wenn man selbst auch Raucher ist?“

„Nein, auch dann nicht.“

„Aber wenn man doch gerne eine rauchen möchte?“

Plötzlich reicht es mir: „Bilal! NEIN, NEIN, NEIN! Was ist daran so schwer zu verstehen. Möchtest du in dem Moment einen Job bekommen, oder ist dir das Rauchen wichtiger?“

„Aber mein Freund hat in einem Gespräch eine Zigarette angeboten bekommen und geraucht und er hat den Job trotzdem bekommen.“

Die Macht des letzten Wortes. Ich gebe auf. Bei den anderen ist das NEIN NICHT BEIM BEWERBUNGSGESPRÄCH RAUCHEN angekommen und Bilal wird wenigstens an mich denken, wenn er die Zigarette anzündet und am Ende ohne Ausbildungsplatz dasteht.

Ein Programmtipp

Also, ich kann jedem nur empfehlen sich diese „Restauranttester Rach probiert sich als Ausbilder ausbildungsresistenter Dauerarbeitsloser“ anzusehen. Das kommt immer montags auf dem Bildungs- und jetzt auch Ausbildungssender RTL2. Ich habe mich wirklich köstlich amüsiert. Das steht dieser Rach, der immer sehr gestresst und schlecht ernährt ausssieht und versucht nun den Menschen EINE LETZTE CHANCE zu geben, die die Gesellschaft und die Welt und sogar Gott schon aufgegeben haben. Aber ER, ER gibt ihnen jetzt die ALLLERALLLERALLLERLETZTE Chance! Das wiederholt er ungefähr alle zwei Minuten. Er würde ja nicht auf die Zeugnisse und Lebensläufe gucken, sondern nur auf den MENSCHEN. Aber dann: „So, jetzt erstmal ein Einstellungstest.“ Warenkunde – ach so, die sollen zu Kochs und Servicekräften im Gastrobereich ausgebildet werden – ja also Warenkunde – oh Überraschung, sie kennen ja gar keine Fische, dann Wissenswertes aus der Erdkunde – Wo liegt Frankfurt am Main – Antwortmöglichkeiten: Rhein, Donau, Elbe – richtige Antwort aber: Main. Ich: Ähhhh???? Und dann der Hammer des – ich-gucke-ja-nicht-auf die Schulleistungen-Typis – ein DIKTAT. Und – oh Überraschung – die ganzen Losertypen dort haben doch echt Schwierigkeiten mit der Rechtschreibung.

Ach es war herrlich. Die hatten keine Ahnung, kein Benehmen und noch nicht mal angemessenes Bewerbungsklamotten an. Und das Beste an der ganzen Sendung war: Ich habe nicht einen von denen unterrichtet. Die sind ganz ohne mich so geworden. Denen habe ich nicht jahrelang vorgebetet, dass man nicht zu spät zum Bewerbungsgespräch kommen darf und, dass es wichtig ist, wie man sich da anzieht – die haben das auch ohne mich NICHT gelernt. Ich liebe diese Sendung. Herr Rach ich bin Fan! Sie werden mit denen noch viel Spaß haben. Aber SIE werden das am Ende auf jeden Fall hinbekommen, denn SIE und RTL2 haben es einfach viel besser drauf, als wir alle zusammen!

Kreuze an ja/nein

So. Die Aufregung mit der einschmuggelten Werbung hat sich wieder gelegt. Jetzt wieder zurück zum Ernst des Lebens. Die Arbeit! wenn ich mir die Einträge in meinem Blog so ansehe, könnte man denken, ich habe gar kein Privatleben. Und BINGO! So ist es auch: Kein Privatleben. Brauche ich auch nicht. Ich bin doch Lehrerin. Ich will gar kein Privatleben. Lehrerinsein ist eine Allroundtätigkeit. So wie Königin. Die ist ja auch immer Königin. Das sollte man schon wissen, wenn man sich für diesen Beruf entscheidet.

Für alle unentschlossenen jungen Menschen, die noch nicht wissen, was sie werden möchten und für alle Studierenden, die noch überlegen, ob sie den Lehramtspfad einschlagen sollen, werde ich hier ein paar nützliche Entscheidunghilfen auflisten. Fragt euch einfach mal folgende Fragen:

1. Will ich auf ein Privatleben verzichten?

2. Reichen mir 68 Urlaubstage im Jahr?

3. Kann ich meine Ferienplanung frühzeitig vornehmen, oder bin ich ein Auf-den-letzten-Drücker-Bucher?

4. Möchte ich meine Dienstreisen selbst bezahlen und mir die Nächte mit besoffenen, kotzenden Jugendlichen und der Polizei um die Ohren schlagen? (Schüler wollen von Natur aus immer nach Italien, da kommt noch eine ziemlich lange Busreise dazu!)

5. Kann ich es verkraften, wenn ein Haufen Jugendlicher meine mit Liebe vorbereiteten Unterrichtsinhalte erst boykottieren und dann als langweilige Scheiße bezeichnen?

6. Möchte ich Elterngespräche führen, bei denen die Eltern immer nur nicken und zu jedem Vorschlag wimmern: „Du sagen!“

7. Reichen dir 5000 Euro netto jeden Monat? Ich spüre leichte Empörung? Was denn, was denn? Man kann doch auch Schulleiterin werden…

8. Möchtest du jede Nacht von den nichtgemachten Hausaufgaben träumen?

9. Möchtest du dein Leben lang Zur Schule gehen ohne jemals einen Abschluss zu erhalten und dieses schöne Freihheitsgefühl zu spüren?

10. Bist du ein Action und Abenteurtyp? Magst du Gewalt und Polizeieinsatz? Fühlst du dich in Konfliktsituationen wohl?

11. Interessierst du dich besonders für Streitereien zwischen 14 jährigen Busenfreundinnen? Und wie steht es mit Counterstrike, World of Warcraft, MsN und Jappy (oder wie das heißt)?

Solltest du mehr als zwei dieser Fragen mit nein beatwortet haben, bist du leider nicht geeignet diesen herrlichen Beruf aufzuüben. Solltest du allerdings schon Lehrerin oder Lehrer sein und trotzdem die ein oder andere Frage mit nein beantworten, dann bleibt ja nur Burn-Out und die frühzeitige Versetzung in den Ruhestand. Sorry. Und ich möchte von niemanden hören, ich habe das ja alles nicht gewußt…mir hat die Schule als Schüler immer so viel Spaß gemacht…ich dachte ich hätte nachmittags frei… ich dachte die Jugendlichen wollen was lernen… ich hatte mir das alles soooo schön vorgestellt… Nix da!!! Ihr wußtet genau worauf ihr euch eingelassen habt. Genauso wie ihr das mit den Ferien wusstet.

Die Arbeit des Lehrers ist die Menschheit von morgen!

Lehrersein ist kein Beruf, sondern eine Berufung. Fragt sich dann nur, ob Berufene Beamte sein sollten und eine Bezahlung brauchen. Berufung hört sich für mich eher nach religiöser Motivation inklusive göttlicher Offenbarung an. Und ganz recht, auch mir widerfuhr der Ruf.

Das war noch an der Uni. Ich sitze in einem langweiligen Didaktikseminar und warte auf die Anwesenheitsliste. Ohne sich eingetragen zu haben, kann man sich nicht aus dem Raum schleichen. Sonst bekommt man den Schein nicht. Ich starre also seit 30 Minuten an die Wand hinter der Dozentin. Und plötzlich sehe ich über ihrem Kopf ein helles Licht. Es wirkt wie ein Scheinwerfer, der angeht. Verwirrt gucke ich meine Kommilitonen an. Sie scheinen nichts zu sehen, denn sie hängen noch genauso apathisch über ihren Tischen wie zuvor. Und dann erscheint in dem Licht ein alter Mann mit Bart und sieht mich direkt an. Meint der mich? Und dann fängt er an zu sprechen:

„Ja, Frau Freitag, ganz recht. Ich meine Sie. Wachen sie auf! Ich möchte Ihnen etwas zeigen.“ Er macht eine einladende Handbewegung und plötzlich ist da ein ziemlich kitschiges Wohnzimmer. Festlich geschmückt und viele Leute, die sich sehr schick angezogen haben. Auf dem fetten Ledersofa sitzt ein kleiner Junge in einer Art Karnevalsuniform. Wie so ein Spielmannszugführer. Mit einem Hut. An dem Hut sind Glitzersteine und eine Feder angebracht. Vor ihm liegen Geschenke auf dem gekachelten Sofatisch. Alle sehen ihn an. Der Junge weint. Jetzt kommt wieder die Stimme:

„Frau Freitag, schauen Sie, das ist Familie El-Habibi und dieser Junge (jetzt Großaufnahme des Kleinen) das ist der kleine Abdul. Das ist heute ein ganz besonderer Tag für ihn. Das ist seine Bar Mitz…äh nein, Moment, das hier ist sein Beschneidungsfest.“

Ich denke: „Beschneidung? Fimose wird gefeiert?“ Was soll das alles?!

„Und was hat das mit mir zu tun?“ frage ich laut und sehe mich sofort erschrocken um. Aber niemand scheint etwas gehört zu haben. Wahrscheinlich befinde ich mich zeitweise in einer Art Paralleluniversum. „Ich kenne doch diese Falilie El-Habib gar nicht.“

„El- Habibi. Nein Frau Freitag, Sie kennen Sie nicht. NOCH nicht! Aber glauben Sie mir. Sie werden im Leben von diesem kleinen Jungen eine große Rolle spielen. Eine sehr große.“ „Wie das denn?“ frage ich und denke: Hör mal auf zu fantan – damals ein beliebter Slangausdruck. „Sie werden den kleinen Abdul auf der dem steinigen Weg vom Kind zum Mann begleiten. Ihn begleiten und führen durch die paradoxen Wirren der Jugend. Ihm Normen und Werte und nicht zuletzt das Grundgesetz vermitteln. Es wird nicht leicht, aber sie werden es schaffen. Sie werden ein winziges Korn pflanzen und an der Hege und Pflege beteiligt sein, damit in diesem Jungen etwas wächst, etwas Gutes. Sie werden ihm sein wie eine zweite Mutter….“

„Moment“ unterbreche ich. „Jetzt mal nicht so schnell. Was soll ich denn machen? Soll ich den etwa heiraten? Ich will das nicht, der ist doch viel zu jung, und ich will auch nicht in diese Familie reingeraten. Das Wohnzimmer sieht ja schrecklich aus. Dieser Kitsch überall, diese Gardinen und was ist das da an der Wand, ein Wasserfall, das ist doch nur ein Bild, aber da bewegt sich doch was….“

„Meine liebe Frau Freitag, Sie sollen diesen Jungen doch nicht heiraten…Sie werdem ihn eine Lehrerin sein! Seine Lehrerin!“ Lehrerin, Lehrerin….ach ja, ich bin ja für Lehramt eingeschrieben. Aber ich will doch nicht Lehrerin werden. Das habe ich doch nur gemacht, weil man bei Freie Kunst sowieso nicht reinkommt. Ich werde doch eine berühmte Müllkünstlerin. Mein Motto wird ‚Recycle von München bis Wanne-Eikel‘

Ich lehne mich entspannt zurück: „Tja, sorry, da wird wohl nichts draus, denn Ich werde KÜNSTLERIN!“

„Künstlerin, Künstlerin…pah!“ die Stimme wird jetzt etwas ungehaltener „Brotloser Quatsch! Frau Freitag, ich sage Ihnen das nur einmal: Sie werden Lehrerin! DAS ist hiermit Ihre Berufung und jetzt passen Sie gefälligst besser auf in Ihrem Seminar, denn sonst müssen Sie diesen Schein nochmal machen.“ Und plötzlich war das Licht wieder aus und ich verwirrt. Lehrerin. Ich? Darüber hatte ich noch gar nicht nachgedacht. Und wie dieser kleine Junge geweint hat. Süß war der. Vielleicht wäre ich ja eine gute Lehrerin. Vielleicht ist ja Lehrerin voll leicht. Wenn solche Kinder meine Schüler wären, solche süßen kleinen Griechen, Italiener oder Jugoslaven, das wird doch ein Kinderspiel und als Lehrerin verdient man doch auch einen Haufen Geld…

Von da an war mein Werdegang zementiert. Als die Dozentin Referatsthemen verteilte war ich die erste, die sich meldete.

„Ich will Feuerwehrman werden, weil ich gerne Leute helfe.“

„Frau Freitag, kann man sein Praktikum auch als Stewardess machen?“ fragt mich Murat am Freitag. Stewardess…er sieht bestimmt süß aus, in einem kurzen Lufthansakleidchen…“Weiß ich nicht genau…“ antworte ich „…wahrscheinlich kannst du am Flughafen arbeiten, aber die werden dich im Praktikum nicht fliegen lassen. Kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen.“ „Ja, stell dir mal vor…“ mischt sich Erol ein „…deine Mutter ruft dich auf Handy an und du sagst, du fliegst gerade nach Istanbul.“

Ständig fragen mich die Schüler meiner Klasse wo und wie man sein Berufspraktikum machen kann, sollte, darf. Die haben seit Schuljahresbeginn zwei Stunden in der Woche Berufsvorbereitung. Was machen die denn da eigentlich? Das unterrichten Schulfremde, von denen ich annahm, dass sie sich in der Berufs- und Praktikumswelt auskennen. „Was macht ihr denn eigentlich bei der Berufsvorbereitung? Fragt die doch mal, wieviel man in der Ausbildungszeit verdient. Die sollten doch sowas wissen.“ Samira: „Das ist voll langweilig, der Unterricht bei denen. Die wollen immer nur wissen, was wir so privat machen. Die wollen uns aushorchen.“ Sabine: „Ja, die sind voll neugierig. Und was hat das mit dem Praktikum zu tun?“ Wahrscheinlich versuchen die armen Kerle, die Interessen und Fähigkeiten meiner Schüler herauszubekommen. Langsam befürchte ich, dass niemand meiner Klasse sagt, welche Berufe es gibt und was man in den einzelnen Berufen so macht. Mal ganz abgesehen davon, dass sie jemals lernen werden, wie man sich bewirbt.

Ein Freund von mir macht mit Klassen, außerhalb der Schule, Bewerbungstraining und kann es oft gar nicht fassen, wie wenig Ahnung die Schüler von der Berufswelt haben. Neulich war da ein griechischer Junge (Realschüler), der sich in einem griechischen Restaurant als Koch bewerben wollte. Das Einstellungssimulationsgespräch lief so:

„Nennen Sie doch mal ein paar griechische Gerichte.“  „Oh. Schwer. Also auf jeden Fall Tzatziki. Und dann diese kleinen Würstchen. Die macht meine Mutter immer im Ofen.“  „Und wie heißen die?“  „Keine Ahnung. Aber lecker!“

„Stellen Sie mir mal ein typisches griechisches Drei-Gänge-Menü zusammen.“  „Oh. Schwierig.“ Pause. „Das ist aber eine schwere Frage….also als Vorspeise…Salat.“  „Was soll denn da drin sein in dem Salat?“  „Normaler Salat. Dann vielleicht Tomaten.“ Pause. „…und Gurken.“ „Sonst noch was?“   „Nein.  “ Käse?“  „Nein.“  „Dann als Hauptgericht…Fleischplatte mit Kartoffeln.“  „Und zum Nachtisch?.“  Lange Pause.   „Schwierig.“  Pause.  „Muss kein griechisches Gericht sein.“  Pause. „Kuchen.“

Hätte dieser junge Mann einen Ausbildungsplatz bekommen? Oder der, der sich bei der Polizei bewerben will?

„Woher weiß denn ein Polizist, was richtig und was falsch ist?“  „Das weiß der eben.“  „Und woher?“   „Keine Ahnung.“ „Steht das vielleicht irgendwo? Vielleicht in irgendeinem Buch?“   „Vielleicht. Auf jeden Fall wäre dieses Buch dick.“

Oder was ist mit dem Mädchen, dass unbedingt pharmazeutische Fachangestellte werden möchte und denkt, sie muss Mathe können, um das Haltbarkeitsdatum auf den Medikamenten auszurechnen. „Woher wissen Sie denn, welches Medikament ein Patient braucht?“  „Das weiß ich dann schon.“ „Schreibt das nicht ein Arzt auf?“  „Nein, das kann ich dann auch.“

Liebe Berufsvorbereitungsheinis, die ihr in meiner Klasse unterrichtet, hört mal auf, die nicht vorhandenen Hobbys meiner Schüler zu ergründen. Spielt mit denen lieber mal Einstellungsgespräche durch. Sagt denen, dass Anwalt kein Ausbildungsberuf ist und dass man als Anwalt auch nicht an Tatorte fährt, um sich die Leichen anzusehen. Ich möchte nicht, dass sich meine Klasse später mal bei Bewerbungsgesprächen bis auf’s Hemd blamiert.

Bald sind die Ferien vorbei

Binz-Amerika, Amerika-Binz…ist es nicht eigentlich egal, wo ich im Urlaub war?Vielleicht habe ich ja in Amerika soviel Geld ausgegeben, dass ich mir jetzt suggeriere, dass ich einen ganz sparsamen Urlaub in Binz verbracht habe. Liebe Leser, sucht euch doch das aus, was euch besser gefällt. Die Ferien sind sowieso bald vorbei und dann geht das richtige Leben wieder los. Endlich!

Bald ist wieder Schule. Sechs Wochen reichen doch eigentlich auch dicke. Bei mir mischt sich Vorfreude mit extremer Unlust. Macht wenig Sinn, ist aber so. Nach langjähriger Erfahrung habe ich festgestellt, dass man spätestens am Mittwoch wieder voll drin in, im schönen Schulalltag und sich durch das neue Schuljahr strampelt. Nach etwa zwei Wochen setzt dann der Alltag ein, dann ist das Klassenbuch vorgeschrieben, die Kurslisten sind in die Kursbücher übertragen und die Arbeitspläne für das erste Halbjahr sind bei den Fachbereichsleitern abgegeben. Man kennt die Schüler, hat auch schon mit einigen Eltern telefoniert und raucht mit neue Kollegen. Ich freue mich sehr auf neue Kollegen. Stets bin ich zur Stelle, wenn sie unwissend im Weg stehen und nicht wissen, wo das Büro ist, wie man die Fehlzeiten dokumentiert, mit wem sie sich gut stellen und wem sie aus dem Weg gehen sollten. Hoffentlich bekommen wir auch ein paar von diesen armen Referendaren. Spiegelt sich doch in deren Ausweglosigkeit meine Erfahrung. Zeigt sich doch in jeder ihrer verkackten Desasterstunden meine Routine. Mit wohligem Schauer im Rücken höre ich mir immer gerne ihr Leid an, erinnere mich dunkel an mein eigenes Referendariat und gebe ihnen mit großer Freude den einen oder anderen unbrauchbaren Tipp. Versteht mich hier nicht falsch, ich helfe ihnen wirklich gerne, aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass die Hilfe von den Kollegen, zwar gut gemeint, aber oft für den Arsch ist. Ich kann nur hoffen, dass alle Referendare rauchen, sonst wird das mit der Kommunikation eher schwierig.

Was macht der Lehrer nun so kurz vor Ferienende. Vor ein paar Jahren läge ich bereits jetzt in einer schweren Depression, hätte schon mehrfach versucht das gesamte Halbjahr zu planen. Mein Schreibtisch wäre übersät mit halbherzig geplanten Unterrichtsentwürfen. Nachts wäre ich panisch aufgewacht: ich musss, ich musss, ich musss, oh gottohgottohgottt, ich packe das nicht….

Heute, erfahren und abgebrüht sortiere ich Fotos auf meinem Computer, gehe nachmittags Baden und abends ins Kino.

Hier also ein wertvoller Tipp an alle Junglehrer. Geht mal schnell schwimmen, diese ganze Panik und vor allem die Unterrichtsvorbereitung bringt rein gar nichts. Die beste Vorbereitung auf ein neues Schuljahr ist und bleibt die Erholung. Sonntagabend dürft ihr ein wenig schlechte Laune bekommen und Montag Schwierigkeiten beim Aufstehen, aber spätestens Mittwoch seit ihr wieder voll drin und dann läuft das schon irgendwie.