Kim und ich

Kim Jong Il ist tot. Ich auch. An Überarbeitung gestorben – ich auch. Ich kann mir im Moment gar nicht vorstellen, dass es anstrengender ist, Nord-Korea zu regieren, als einen Montag in meiner Schule zu unterrichten. Die Nord-Koreaner können gar nicht so scheiße sein, wie die blöde achte Klasse.
Wir werden echt nicht warm miteinander. Eher immer kälter. Die Stunden mit denen laufen immer gleich ab:

Die lieben Schüler kommen rein, setzten sich alle auf die Fensterseite, packen ihre Arbeitsmaterialien aus und warten. Dann höre ich die Idiotenjungs über den Flur scheppern.
Hamsa, Enes, Kufa und Mustafa. Sie grölen, schupsen sich, poltern und pöbeln. Sie wollen mir und dem Rest der Klasse unbedingt klarmachen: „Wir sind jetzt hier und wir lassen jetzt keinen Unterricht zu. Wir sind bereit, alles zu stören, was Sie da vorne vorhaben.“ Jede Stunde geht das so. Ich möchte mit dem Unterricht beginnen und sie trampeln entweder unter dem Tisch mit den Füßen, hauen mit den Handflächen auf die Tischplatte, schieben ihre Tische so doll gegen die Wand, dass alles scheppert. Und weil sie so einfallslos sind, machen immer alle das nach, was einer gerade gemacht hat. Durch die Wiederholung von ihrem „witzigen“ Verhalten, wird die Lustigkeit aber nicht verstärkt. Und wenn man sie ermahnt ruhig zu sein, dann plärren sie beleidigt: „Waaaaas dennnn???? Ich habe doch gaaaar nichts gemacht!“ Und wenn ich sie dann wieder ermahne, dann mischen sich die zwei Grazien vor meiner Nase ein. Mit offenem Mund, kaugummikauend: „Frau Feiiiiitag, der Junge hat wirklich niiiichts gemaaaaacht.“ In diesem Tussisingsang – nervig, dass man nur noch zuschlagen möchte.

„Sie sind voll ungereeeeecht. Er hat gar nichts gemaaaaacht.“ Dann von hinten Hamsa: „Können Sie beweisen, dass Kufa eben mit den Füßen getrampelt hat?“ Wie soll ich das denn wohl beweisen? Es ist echt zum Verrückt werden und macht keinen Spaß. Erst, wenn ich zwei Kandidaten in das Auffanglager für die Schwererziehbaren im ersten Stock geschickt habe, kann ich mit dem Unterricht anfangen. Aber das ist immer ein sehr zähes Machtspiel.
Ich: „Kufa, du gehst jetzt.“
Kufa: „Nein, ich geh‘ nicht.“
Ich:“Doch du gehst!“
„Warum?“
„Weil du den Unterricht störst und weil ich es dir jetzt sage.“
Die anderen zu Kufa: „Geh‘ nicht, geh‘ nicht.“ Kufa, sich in der Märtyrerrolle gefallend: „Ich geh‘ nicht.“
Ich: „Der Klassensprecher geht bitte und holt die Schulleitung.“Klassensprecher schleicht raus. Kufa wird leicht nervös, guckt zu Hamsa und Enes, um rauszufinden, was er jetzt machen soll. Ich, leichtes Oberwasser genießend: „Wenn du nicht gehst, dann beantrage ich nach der Stunde eine Klassenkonferenz für dich.“ Stille. Hamsa, der schon mehrere Konferenzen hatte und demnächst aus der Klasse fliegen wird, schweigt jetzt. Kufa flüstert: „Is‘ die hässlich!“
Ich: „Du bist selber hässlich.“ Die Klasse grölt los. Ich weiss eigentlich nicht warum. Ich muss mir doch von so einem nicht sagen lassen dass ich hässlich bin…
Kufa braucht jetzt noch den großen Abgang und schleicht in Zeitlupe zur Tür. Als er endlich weg ist, kann ich mit dem Unterricht beginnen.
Die ganze Prozedur dauert so ungefähr 20 Minuten. Die restlichen 25 Minuten ist es leise und die Schüler arbeiten mit – auch Enes und Hamsa.

Und so ist es in jeder Stunde. Nicht zum Aushalten. Wenn ich diese Klasse öfter als zwei Stunden in der Woche unterrichten müsste – ich würde kündigen.