Autokauf – schwerer als gedacht

„Ich wollte eigentlich dahin, wo so bunte Lammettafahnen sind.“
„Das sind Tankstellen“, sagt Frau Dienstag und geht zielstrebig auf den Hof mit den Gebrauchtwagen. Autokauf, eine ganz neue Welt. Ich hab gar keine Ahnung von Autos. Frau Dienstag kennt sich voll aus. „Ich dachte, wir gucken uns mal den Renault Clio an. Hier, wie findest du den?“
„Ihhh, braun“
Wie soll man sich denn hier ein Auto aussuchen? Hier sind doch so viele und die sind alle so groß.
„Kann ich Ihnen helfen?“ Ein Typ steht plötzlich vor uns. Gegeelte Haare, Jackett. Ein typischer Autoverkäufertyp. Dem traue ich nicht über den Weg, denke ich sofort. Der will mich doch bescheißen.
Er lächelt.“
„Ja, sie sucht ein Auto.“, sagt Frau Dienstag.
„Ah, da sind Sie ja hier genau richtig. An was dachten Sie denn?“
„Äh, ich, also ich habe erst seit einer Woche den Führerschein“, antworte ich, obwohl er mich das gar nicht gefragt hat. Na ja, jetzt ist es raus.

„Wie viel wollten Sie denn ausgeben?“
Mist, jetzt wird der schon so konkret. „Ich dachte so 6000 Euro.“ Was er jetzt wohl denkt. Denkt er ich hab nicht mehr? Dass ich keine Ahnung von Autos hab, muss ihm ja schon klar sein. Findet er das gut oder schlecht? Er lächelt immer noch sein Verkäuferlächeln.

„Dafür kriegen Sie ja nur einen Gebrauchten. Die gehen so mit 35000Km los und man sagt, dass man ab 40 000Km anfängt die Teile auszutauschen. Ich rate Ihnen da mehr zu einer Jungfrau.“

Jungfrau? Ich gucke zu Frau Dienstag. Hat der eben wirklich: Jungfrau gesagt? Zu uns? Jetzt ist der Typ noch tiefer in meiner Achtung gesunken und ich sehe an Frau Dienstags Gesicht, dass sie ihm nicht mal ein Brot abkaufen würde. Trotzdem trotten wir hinter ihm her zum Autohaus.
„Ich würde Ihnen einen Twingo empfehlen. Solides Auto und ich hab da ein besonders schönes Model direkt vor meinem Schreibtisch stehen.“ Dann fragt er mich Sachen zur Finanzierung. „Ich würde das in einem bezahlen“, sage ich schnell. Der soll bloss nicht denken ich wäre hier auf monatliche 29Euro Raten angewiesen. Aber Twingo? Das klingt nicht gut. Das klingt nach Stofftier, nicht nach Auto. „Guck mal, ich hab dir einen Twingo mitgebracht.“ „Oh, ist der süß und so flauschig.“ Oder wie etwas zu essen. Aus Schokolade. „Kann ich noch so ein Twingo?“ Ein Auto braucht doch auch einen Autonamen. Cherokee, oder Mars oder Hammer. Autos sind doch männlich. Da muss sich doch das Technische auch in dem Namen spiegeln. „Volt oder Atom oder Bizeps. Man nennt doch Damenbinden auch nicht Blade. Twingo, tzzzz.

Stolz zeigt der Typ uns dann seine Twingo Jungfrau. In hellblau. „Und die Farbe ist doch geil, oder?“ Was jetzt an diesem hellblau geil sein soll erschließt sich mir nicht. Das Auto ist hässlich. Ein hässlicher Kasten. Es sieht so aus, wie ich ein Auto zeichnen würde. Und dann noch diese auffällige Farbe. Damit auch alle sehen, guckt, was für ein hässliches Auto ich habe! So ein doofes Auto müsste durchsichtig sein oder wenigstens Silber. Damit darf man nicht protzen wollen mit einer unmöglichen Lackierung. Man versucht doch auch seine Pickel wegzuschminken.

„Setzen Sie sich doch mal rein!“
Das tue ich. Das hässliche Auto stinkt nach neuem Auto. Die Amateuren sind eingefasst wie ein Minigolfball. Wer hat sich denn sowas Beklopptes ausgedacht. Alles ist total simpel und einfach gehalten. Ich denke: Liko. Es will Addidas sein, ist aber nur Liko. Zwei Streifen, statt drei. So ein Auto will ich nicht. Frau Dienstag streicht missbilligend über die das weiße Minigolfplastik. „Doof“, sagt sie. „Lass mal den Clio angucken!“

Aber irgendwie will der Typ mir den Clio nicht verkaufen. „Der ist sehr hoch in der Versicherung, weil den soviel Jugendliche fahren“, sagt er. Aha, ich bin also zu alt für einen Clio. Abgesehen davon finde ich den Clio auch nur ein bisschen besser, als den Twingo. Die Heckscheibe ist viel zu klein und wenn man drin sitzt hat man auch gar nicht das Gefühl, dass man jetzt sofort losfahren möchte. Vielleicht brauche ich doch kein Auto. Vielleicht reicht die U-Bahn und der Bus. Ich bin jetzt so lange nicht gefahren, ich traue mich doch gar nicht mehr hinter irgendein Steuer.

„Können Sie uns zu dem Clio einen Prospekt mitgeben?“, fragt Frau Dienstag. Kann er nicht, weil er angeblich keinen hat. „Das müssten Sie sich im Internet ansehen.“ Wir sagen okay, und gehen zum Ausgang.

„Vielleicht brauche ich doch kein Auto“, sage ich zu Frau Dienstag.
„Doch brauchst du! Lass mal zu Opel fahren, die sind hier gleich um die Ecke und den Adam wollte ich mir sowieso mal angucken.“