Wulffen lohnt sich nicht

„Weiss jemand, wer Christian Wulff ist?“ frage ich in der Siebten Klasse, in der wir eigentlich noch die Steigerung der Adjektive durchkauen.
„Fußballspieler?“
„Nein.“
„Ein Schauspieler?“
„Nein, auch nicht. Kinder, das ist ein Politiker, der…“
„Ich kenn den!“ schreit Marvina „Der ist Minister!“
„Nein, also der war mal Minister. Also ganz von vorne. Bitte alle zuhören. Das ist jetzt wichtig, dass ihr das versteht, ihr sollt ja auch nicht doof sterben, wie meine Mutter immer sagt.“
„Lebt Ihr Mutter noch?“ fragt Ibo.
„Ja, tut sie. Also, wer weiß, wer Frau Merkel ist?“
„Bundesministerin!“ schreit Silla
„Nein Mann, die ist die Bundeskanzlerin.“ sagt Karim schon leicht genervt „Und Christan Wolf ist Bundespräsident.“
„Wulff. Ja, der ist Bundespräsident. Stimmt. Und gestern Abend ist was ganz wichtiges passiert. Hat das jemand mitbekommen?“
Etwas Wichtiges sei passiert – jetzt hab ich sie. Gebannt starren sie mich an.
„Was denn???“ will Ibo stellvertretend für alle wissen.
„Ist er gestorben?“
„Diese Witty ist gestorben, kennen Sie Frau Freitag?“
„Whitney Housten, ja, die ist gestorben, aber das war nicht gestern.“

„Ahhhh, ich weiss, ist das der, der abgeschrieben hat?“ fragt Merve.
„Nein, das war Guttenberg, aber der Herr Wulff hat auch was gemacht und deshalb Ärger bekommen. Habt ihr da mal irgendwas in den Nachrichten drüber gehört?“
Ibo meldet sich: „Der hat was gegen Moslems ge…“
„Nein, das hat nichts mit Moslems zu tun.“
„Ach, ich weiss, der der hat was in der Zeitung geschrieben, was nicht stimmte, oder nein, die Zeitungen haben was geschrieben was falsch war.“

„Halt, halt, halt, jetzt mal langsam, jetzt bringt ihr alles durcheinander. Der hat was gemacht, was man Vorteilsnahme nennt. Könnt ihr euch vorstellen, was das ist?“
„Schummeln?“
„Betrug?“
„Also, stellt euch mal vor, ich gehe zum Schulleiter und sage: Herr Kaleu, gucken Sie mal, ich habe montags immer keine Lust in die Schule zu gehen, hier sind 200Euro. Geben Sie mir doch einfach immer Montags frei. Darf der Schulleiter sowas machen?“
„Nein!!!! Bestechung!!!!!“ schreien mir einige Schüler entgegen.
„Genau. So eine Art Bestechung. Das ist verboten.“ Ich erzähle von dem Hotel-Film-Deal, erkläre Immunität und fühle mich wie Sokrates. Endlich bringe ich Schülern mal was Lebensnahes bei. Alle hören mir aufmerksam zu. Ich schließe meinen Vortrag mit einer Art Hausaufgabe:
„Guckt mal heute Abend die Nachrichten, der Herr Wulff wird bestimmt zurücktreten von seinem Amt als Bundespräsident.“
„Welche Nachrichten? Pro7?“ fragt Ali
„Egal welche, das läuft heute überall. Und ihr wisst dann auch worum es geht. So und jetzt holt mal eure Hausaufgaben raus – ihr solltet die Verbesserung von dem Test machen.“
„Das mit die Adjektive?“