Hol‘ dir was auf die Hand!

Also bevor ich aus der Schule plaudere, muss ich kurz mal berichten, was ich eben vor meiner Tür beobachten durfte. Ein Schauspiel allererster Güte. Ich kam gerade vom Sport mit Frau Dienstag. Hungrig wie ein Bär, nutze ich die modernen Medien, habe ja seit diesem Sommer auch ein Handy und rufe den Freund an. Ich will ihn fragen, ob er schon für meine Verpflegung gesorgt hat. Hatte er ja versprochen, da die Schule ja wieder angefangen hat und ich wieder „hardest working woman in show business“ bin, wie er immer sagt. Er sagt, er wollte gerade einkaufen gehen und wir könnten uns unten treffen.

Ich warte vor dem Laden – dem teuren und warte und warte und er kommt nicht, dann denke ich, na, ich kann ja schon mal anfangen mit dem Einkaufen. Es soll einen griechischen Salat geben – scheiße, ich habe solchen Hunger – jedenfalls kaufe ich alles und stelle mich dann wieder vor den Laden, um ihn abzufangen. Er kommt nicht, ich warte, er kommt nicht. Die Tüten und die Sporttasche sind schwer. Trotzdem kommt er nicht. Ich rufe in mit mein Handy zu Hause an, weil ich dachte – vielleicht ist er noch gar nicht weg.

Aber dann kommt SIE mit IHM aus dem Laden. SIE – langer Mantel in so Naturfarbe – bräunlich – lange stressig aussehende rote Locken. Zerbrechlich, hypersensible, zart – so wirkt sie. In der Hand hat sie irgendein Essen, zum Mitnehmen. In einer Plastikschale mit Alufolie drüber.

So weiter, also SIE sieht nicht nach easy going aus. ER, schlumpfige Jacke, praktisch, so gegen Kälte, die Haare so halblang, leicht ergraut – die sind beide so Anfang vierzig, würde ich sagen. Sie kommen also zusammen aus dem Laden und plötzlich knallt sie ihr Essen auf den Boden, alles spritzt durch die Gegend und dann fängt sie an zu schreien: „DU HAST GESAGT ICH SOLL MIR WAS AUF DIE HAND HOLEN UND DANN HABE ICH DAS GEMACHT UND JETZT, KANN ICH DAS NICHT ESSEN…!!!!“ Auf die Hand – wie ich diesen Ausdruck hasse… man hält doch nicht die Hand hin und bekommt sein Essen drauf. Egal. Jedenfalls ist IHM das wohl sehr peinlich und er nuschelt was zu ihr rüber. SIE daraufhin, noch lauter: „WAS HEIßT HIER ICH SOLL MICH NICHT SO AUFFÜHREN. DU WEIßT GANZ GENAU, DASS ICH NICHT IM GEHEN ESSEN KANN…ICH KOMME EXTRA MIT DEM TAXI….DU HAST GESAGT HOL‘ DIR WAS AUF DIE HAND UND DANN HAST DU MICH DORT ALLEINE GELASSEN. WIE KONNTEST DU MICH DA ALLEINE LASSEN? DU HAST DOCH GESAGT HOL DIE WAS AUF DIE HAND. DU WEIßT GENAU, DASS ICH IN DEM RESTAURANT NICHT ESSEN KANN, DAS HABE ICH LETZTES MAL ALLES ERBROCHEN.“ Er weicht einige Schritte zurück. Ich bleib dran. Tue so, als wartete ich auf  jemanden. Ich versichere mir innerlich, dass ich meinen Freund nicht anmache, dass er sich verspätet hat. Liebesschwüre werde ich im zur Begrüßung entgegen seuseln.

SIE schreit immer noch rum. Und ER? ER reagiert gar nicht. SIE: „JETZT SAG DOCH MAL WAS! NIE REAGIERST DU, DAS IST SO TYPISCH. DU HAST GESAGT, DANN HOL‘ DIR WAS AUF DIE HAND…“ so ganz verstehen tue ich eigentlich nicht, warum sie so sauer ist. Aber jetzt wird sie richtig sauer: „DANN FAHRE ICH EBEN INS HOTEL ZURÜCK: DANN NEHME ICH MIR JETZT EIN TAXI!!!“ Er reagiert irgendwie immer noch nicht. Ist vielleicht NichtREAGIEREN doch auch eine Reaktion?

Plötzlich dackelt sie ab. Ich setze mich auch in Bewegung, damit ich mit ihr zusammen an der Ampel stehen kann. Ich habe das dringenden Bedürfnis, sie zu fragen, warum sie ihr Essen weggeschmissen hat, was es war, was sie jetzt essen wird und vielleicht sogar, warum sie so sauer ist. Aber sie weint vor Wut und ich schleppe mich nach Hause. (Oh, jetzt kommt der Freund in die Wohnung. Der soll mir jetzt Essbares machen – wir haben jetzt übrigens alles doppelt, weil er in einem anderen Laden war, nun ja, lieber doppelt als nix.)

Hups, ist etwas lang geworden. Schule gibt’s wieder morgen. Sorry, dann garantiert wieder mit Juden, Arabern, Hässlichkeit und Opfer, Spast und so. Kommt einfach morgen noch mal.